Shake-yourCaliente

Kevin C. étais un militaire. C'étais aussi un fils, une frère, pour certains c'étais un collègue. Pour beaucoup, un ami. Et pour moi, mon meilleur ami. Vous ne vous êtes jamais demander comment serais le monde si vous n'étiez plus là ? Comment réagiraient les gens autour de vous ? Quoi que vous vous imaginiez, vous vous trompez. La mort n'a rien de romantique. Le chagrin est comme un océan profond, sombre et si vaste qu'il peut engloutir n'importe lequel d'entre nous. La tristesse est comme un voleur dans la nuit. Tout le monde dit que Kevin était un militaire exceptionnel, vif, gracieux, charismatique et il paraît que quand il était en forme, on avait l'impression qu'il pouvait voler. Maintenant il le peut. Le plus difficile quand on doit dire adieu, c'est qu'il faut le répéter tous les jours. Encore et encore. Chaque jour il faut affronter la même réalité. La vie est éphémère. Notre passage sur terre est bref. Pour rendre hommage à nos morts, nous devons profiter au maximum de notre courte vie. Nous montrer digne et fort dans l'adversité et affronter tous ensemble la douleur car cette condition humaine si fragile est notre loi à tous. Je pense que c'est aussi ce que Kevin aurait voulu. Même si ce jour-là, nous avons perdu notre collegue, un ami, un proche, jamais nous n'oublieront.

"Mais tu comprends pas, je vis en pilotage automatique depuis le décès de L. (Kevin.), comme détachée du monde environnant. Comme si je faisais semblant d'exister. C'était mon meilleur ami, le seul qui me connaissait par coeur et ça depuis plusieurs années. Je me sens terriblement diminuée physiquement, intellectuellement et psychologiquement. C'est très frustrant. Je me découvre des limites, et j'ai compris que je n'ai pas d'autres choix : je dois les respecter. Au quotidien, tout demande un effort, et c'est épuisant : aller en soirée, croiser des gens qu'il connaissait dans la rue, faire les gestes du quotidien, sans parler de tout ce qu'il y a à faire au niveau administratif pour la marche, etc. Intellectuellement, c'est comme si sa mort occupait tout l'espace : j'ai beaucoup de mal à me concentrer, à lire, à suivre une conversation. Je décroche tout le temps, j'suis ailleurs. Il m'arrive de discuter avec quelqu'un, en donnant l'illusion d'écouter, en souriant, mais je suis en train de penser : "Mon Léo est mort, comment vais-je m'en sortir ? Et chaque nuit, depuis deux mois et six jours(4 mois.), il apparaît dans mes rêves, comme d'autres personnages réels ou non : même dans le rêve, je sais qu'il est mort, et je m'interdis de me réjouir qu'il soit là, je m'interdis de lui parler, de l'embrasser. La douleur, le manque sont omniprésents, presque physiques, comme un nœud dans le ventre. Par moments, sans prévenir, ils me submergent. Ça peut m'arriver chez moi, dans la rue, au lycée. C'est aussi la vue d'une photo de lui, souriant. Tout me rappelle lui: mon piano (Ma guitare.), mon lit, mon frigo. Ma rue. C'est difficile, également, de voir rire ses amis, d'écouter leurs projets, d'imaginer leur avenir. Pour lui, c'est fini. Ce sentiment d'injustice est très dur. Au début, on ne prend pas pleinement conscience de ce que la mort veut dire. C'est petit à petit, jour après jour, que j'ai réalisé à quel point ma vie est bouleversée, que je comprends que l'absence est définitive. Il faut vivre avec. Mon inconscient, lui, essaie encore d'intégrer sa mort. Je me surprends parfois à penser, pendant une demi-seconde, que, le soir venu, je lui raconterai telle ou telle chose. Je ne suis plus la même c'est sur. C'est une remise en question énorme. Soudain, j'ai pris conscience de ma fragilité. J'ai désiré alors me recentrer, aller à l'essentiel, revoir mes priorités, mes relations aux autres. J'ai cherché le sens de ma vie. S'il y a quelque chose de positif à trouver dans ce drame, c'est bien cela. [ . . ] Depuis son décès, j'ai compris cette réaction des rescapés des camps de concentration : j'ai le sentiment de vivre une expérience tellement effroyable, qu'elle restera indicible parce que personne ne pourra jamais la comprendre. J'veux pas en parler, être taxée de faiblesse, de complaisance et même d'instabillité mental par les autres. J'aimerais que tu n'aies pas de réserves à prononcer son prénom, à me parler de de lui. Essaie de m'accepter dans l'état où je suis momentanément, sans te froisser. Il est normal que la mort de L. (Kevin.) me fasse perdre courage, ambition ou projet d'avenir, je ne vis que de son souvenir, donc dans le passé. Je voudrais que tu comprennes qu'un drame comme celui-ci transforme une personne, je ne suis plus celle que j'étais avant, et je ne le serais jamais plus. Si tu attends que je redevienne comme avant, tu seras éternellement frustré. Je deviens une personne nouvelle, avec de nouvelles valeurs, de nouveaux rêves, de nouvelles aspirations, de nouvelles croyances. Quand je suis tranquille et réservée, oui j'pense à lui, alors ne t'efforce pas de me divertir. Mais j'ai besoin de toi, de ta présence, malgré mes saut d'humeur. Et je crois que les efforts les plus efficaces sont les tiens. Je ne suis plus aussi forte qu'avant, en fait si je le suis encore plus. Mais je me demande juste si j'aurais la force de perdre une personne supplémentaire." - Averybadgirl.

L'absence, c'est ce qui ronge une personne. Non pas physiquement, mais moralement. L'absence nous déstabilise, nous rend mentalement instable. L'absence, c'est le manque des gestes, de mots venant d'une seule et unique personne. L'absence c'est.. C'est une souffrance plus ou moins forte. L'absence d'une personne nous désespère. En perdant cette personne, on perd tout. Enfin c'est ce que l'on pense, détruits par l'amertume de nos larmes. Cette absence nous plonge délicatement dans la solitude, sans même que l'on s'en rende compte, sans apercevoir que l'on se perd, que notre monde s'écroule. L'absence d'une personne nous donne l'impression de perdre le contrôle de tout, en commençant par notre propre vie. Donc on se sous-estime et on se surpasse mais vouloir être la meilleure dans tous les domaines ne te ramènera en aucun cas cette personne. Au contraire, malgré tout tes efforts, tu te sous-estimeras encore plus. Avec le temps tu perds confiance en toi et cette personne qui te manque n'est plus là pour t'aider, pour te relever. Cette personne ne te dira plus jamais quel choix est le bon. C'est cette personne qui fait celle que tu es aujourd'hui, ou plutôt l'absence de cette personne au quotidien, l'absence de ses mots, de ses gestes. L'absence de son affection. Malgré tout, tu restes souriante et ne laisse jamais voir ta peine en public. Non, tu souris, tu fais croire que tu as confiance en toi, que tout va bien. Tu t'obstines à mentir pour que personne n'en sache rien. Tu sais, c'est normal de pleurer l'absence d'une personne. Tu fais un blocage au niveau sentimental, tu n'assumes plus tes émotions. Tu parais si forte avec tes sourires et ta joie de vivre indestructible. Enfin, devant ces gens. Quand tu es seule, tu laisses enfin sortir ta souffrance, tu laisses couler toutes ces larmes qui t'étouffent.. Tu nous manque. - C.